- Entre poissons. Savez-vous pourquoi je veux tant réussir à cet examen ? C’est que je ne veux pas être repêché…
- Qui c’était Ingrés ? Un type qui faisait de la peinture en jouant du violon.
- Un prêtre a sauvé un homme qui tentait de se pendre, puis il l’a engagé à se repentir. - J’espère qu’il ne lui a pas dit : reprends-toi !
- Ele adore se retourner. - Elle est peut-être du signe du verso ?
- Pourquoi m’offrir ce paquet de naphtaline ? - Votre rêve n’est-il pas de détruire les mythes ?
- Elle était si pudique et la voila qui travaille maintenant dans un bar comme stripteaseuse. - Il n’y a que le premier bas qui coûte…
- Que d’images de violence, que d’horribles images à la télé comme au cinéma. - C’est ce qu’on appelle l’odieux-visuel.
- Si tous les imbéciles étaient heureux, que de bonheur sur cette terre !
- Les oculistes sont des gens qui, tout en travaillant à l’œil, se font payer.
- On ne sait pas toujours de quoi les gens meurent, on ne sait pas toujours de quoi ils vivent.
- Un amant est un amoureux qui a réussi tandis qu’un mari est un amoureux capturé.
- J’ai renversé une casserole pleine dans la cuisine et le chef a été très gentil. Il m’a dit qu’il ne fallait pas en faire tout un plat !
- De quoi se plaint le pape ? Que les évêques lui cherchent des crosses.
- Le pire pour un automobiliste ? - De rester en carafe à cause d’un embouteillage.
- Il faut éviter de se donner trop de mal pour avoir du bien.
- Savez-vous comment on appelle la les Allocations familiales aux Antilles françaises ? - L’argent braguette ! (ça ne s’invente pas)
- Un comble : faute de pouvoir élargir les prisons, on élargit maintenant les prisonniers !
- L’homme est un loup pour l’homme, un toutou pour la femme.
- Entre magistrats : où est le juge ? - Il est parti. - Sachez que c’est impossible, on ne peut pas être juge et parti !
- Du caviar, du foie gras, du Champagne… Moi qui croyais que vous étiez gêné. - Pas assez d’être pauvre, s’il fallait se priver…
- La parole est d’argent et le silence endort…
- Qu’est-ce qu’un homme de qualité ? - Quelqu’un a qui les qualités ne font pas défaut.
- Quel parti as-tu enfin pris ? - Celui d’arriver.
- Il y a bien longtemps que les Huns ont disparu. - On les a remplacé par des zéros.
- Souvent l’homme varie !
- Ma femme était à peine guérie de sa jaunisse que j’ai dû me faire opérer de l’appendicite. - Vous faites des maux croisés.
- Cette fille est gentille, si je l’enlevai ? - Elle ne serait peut-être pas enchantée d’être ravie.
- Pour attirer son attention, il a fait semblant de se jeter à l’eau. - Quelle mise en Seine !
- Qu’est-ce qu’un nouveau riche inculte ? - Quelqu’un pour qui Chateaubriand est un épais morceau de viande rouge.
- Je veux bien vous donner la main de ma fille, mais avez-vous vu ma femme ? Certainement mais je préfère votre fille !
- Cet auteur dramatique vient de quitter sa femme, comédienne. - Et pourquoi ? - Elle lui demandait toujours de lui faire des scènes.
- Pourquoi cet historien se rend-il aussi souvent au Maghreb ? - Parce qu’il aime les dates…
- Entre nobles. Mon cher, c’est un comble. - Quoi donc ? - Eh bien, le marquis vient d’entrer à la Cour des Comptes.
- Entre peintres. Il a épousé son modèle parce ce qu’elle était très jolie. - Mais est-elle pour autant une femme modèle ?
- Pourquoi va-t-il toujours boire sur la plage ? - On lui a dit qu’il fallait sabler le Champagne.
- Un comble : ce bon peintre avait de mauvais desseins.
- La poésie, c’est plutôt un art périmé. - Pourtant les vers auront le dernier mot !
- Comment appelez-vous ces toilettes où tout le monde va ? - Des lieux communs.
- Elle dit partout que je suis fou. - Dément !
- La différence entre le temps et la blanchisseuse ? - Le temps ne repasse jamais.
- On dit que vous imitez l’Almanach Vermot. - Pourtant je ne l’ai jamais Vermot lu !
- Drôle d’idée que de s’appeler Pinay. - Ce n’est qu’un nom d’emprunt.
